在艺术8驻地的这短短的两个月对于我来说是一段荆棘与美景并存的旅程，充满希望也伴随失望。

2006年的春天我做出了一个别人看起来冒险又愚蠢的决定，放弃文科任选的自主招生，选择环艺设计；对于我来说这个选择并不艰难，几乎是一瞬间的事儿，因为这样我终于可以肆无忌惮的画画了。而对于一个保守的家庭来说，这个选择对我未来的人生规划并不十分有利，可这一次我的父母却意外的纵容了我的任性。与其他身边的同学不同，我学习绘画的时间并不长，因为传统的中国观点认为绘画是一件很辛苦也很脏的事儿，而那个年代的父母更乐意让自己孩子去学习一些乐器，因为这样看起来很高雅。所以在绘画这件事儿上，我采取了"地下工作"的方式，课本上，课本下，抽屉里，等等的地方都成了我藏匿"作品"的地点。我不喜欢用文字写日记，因为那样看起来很矫情；画，似乎更能传达我无法表达的情绪，好像有一种无形的力量在与我对话。

大学对于很多人来说是轻松而放纵的，我也差不多，只不过我没有放纵在购物和玩儿上。因为专业学习绘画的时间很短暂，所以我花了大量的时间去给自己"补课"。或许是我太过敏感，也或许这就是社会的规则，菜鸟总归是要被碾压的，求教的过程并不十分顺利，可值得庆幸的是结果并没有让我失望。

2009年的冬天，我又一次做了一个让所有人不理解的决定，放弃保研资格，考央美。其实那个时候的我并不了解央美，也不迷信它，我只是知道去那里读书一定可以比留下来学到更多。现在回想起来，可能我也是想用这个行为证明我20多年对于画的执念是有结果的。

从设计转纯艺术，中间是要有一个很大的转变的，前者以客体为根，后者以自我为源，艺术的过程就像剥洋葱，一层一层去审视一些想去回避的却又不能回避的东西。研二和徐老师讨论我即将开题要选择的题目，一个是光影与空间的关系的讨论，这个我曾在本科做过比较详细的研究；而第二个是鬼怪精灵等神秘力量，这个是我平时爱好的。他说："为什么不试试第二个，既然你很早就喜欢了，那你一定有会有更多的积累。"当我开始对这个方向进行系统的研究时，我发现，这个领域广阔如海洋，却又充满了魅力，似乎在这个空间里能够触碰到我们彼此间的一些微弱的连接：黑暗、隐藏、怪异......

驻地期间，我曾尝试去推进之前的一个项目--《钟馗阿尔法》，一个为一栋凶宅所创作的妖异的魔化钟馗，一个在拼命吸引人眼球的夕日英雄。然而新的材料和组合是我所不能够很快适应的，这消耗了我很多时间，却没有达到想要的效果。艺术语言与自我感受之间的斗争，曾让我陷入极度的矛盾与迷茫。事实上是我在逼迫我夕日的"密友"，逼迫它去呈现给别人看，所以它抛弃了我。而当我回归自我的时候，仿佛一切都清晰起来。我能够在空白无一物的基底上看到形状，有的是具象的，有的是抽象的，就如同当年一样，能够与颜色的载体进行直接的对话。然而又有一些不同，本科的经历让我习惯突破空间的限制，央美的学习教会我跳跃时间的禁锢，一些流动在血液中的画面在眼前跳动。

我慢慢回想起当我第一次踏进这栋中国古老建筑时的感受，她像一个充满了故事但却无心与你交谈的老女人，神秘又沧桑。这里曾经来过谁，又离去；这里曾发生过什么，又结束。阳光穿透残破的老窗，明晃晃的撒了一地，仿佛能拉我走进记忆中。我曾想复制这些窗户，可是我发现，那些让我迷恋的并不是窗户本身，而是窗留在我心里的一些印记。我想找到那印记，这些印记是"她"（艺术8），也是我。我一直苦苦冥想"她"的名字，却无果，而现在我知道了，她的名字是--"我夫人"。